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[Markus]

An diesem Kleinen See verbachten gerade einen chillgein tag im Grünen.

Da flog eine Kappe vom Himmel und genau auf Satis Gesicht.
Sati schnatterte laut um Hilfe, ehe er von Tarantulla gerettet wurde. Doch kaum wurde die fettige Kopfbedeckung berührt, kam ein "WOOOOOOOOHAHAHAHAAAA" und Benni sauste mit einem Affenzahn heran. Er riss dem Arachnoiden das Käppie aus der 5 Hand und setzte es auf seinen Eierkopf.
Benni:" ALTER; DES KANNSCH JA NIT BRINGEN; FASST DER MA OANFACH MEI SIR BENNI MILES KAPPN AN; HE ALTER; DE HAT 289 EURO KOSCHET"-
Peti und Sati, die zwei lustigen Gesellen schlugen Benni in die Fresse, worauf er seinen flashigen Smilie verlor

Just in diesem Moment kam ein "AHOI" vom See. Kapitain Ruleo und seine speckige Wampe tauchten in der Mitte des Sees auf. Eine Seemöwe schiss ihn auf den Bauch
"ARIRIRIRI", war die zornige Antwort des runden Piraten, ehe er mit einem Platschen am Land ging.
Er grüßte die drei verwahnten in typischer Seemannsverbaugung, sprich, er landete vor den ausgehungerten Schwan in dem Staub, weil sein Holzbein an etwas hängengeblieben war.
"GNAHAHAHAHAHA" war das Kommentar der drei Typen


Fluchend sah sich Ruleo nach der Stolperfalle um
Er entdeckte eine Kiste, die zur Hälfte in Sand steckte

"AR AR AR; EIN SCHATZ, bei allen runden Bullaugen"
Benni dagegen sprach:" MÜTZI"
Tarantulla lutschte schon wieder einen Liter Eis
Während Sati mit Schmidts Katze spielte

Benni und Alex gruben den Schatz aus. Sogar Tarantell legte sein Bier und das Eis weg
(Das Bier pfladerte Schmidts Katze, worauf sie abzuckte)
Endlich war die Truhe geborgen und der runde Hund öffnete sie seemännisch mit seinem Hacken.

Benni: Da sein sicha Vorratsjoins drein; WAHAHAHA
Tarantöll: EGGER BIER *gröhl*
Schwan: Schockohasenköpfe
Pummel: Zwieback, ar ar ar *alohaiges lachen*
Skull *sich dazusetz* ewiges Wissen und die Macht dem Licht zum Siege zu verhelfen
Alle: O_O WAS
Skull: lei a scherz, sicha Wasserpfeifen

*Truhe geht auf, dollalong*

Pummel: NA..
Benni *joint ausspuck* DES...
Peter 1: DARF..
Peter 2 JA..
Sati: ..WAHR SEIN

Die Truhe war randvoll mit Golddublonen

Pummel: AR AR AR *abheb* ALLES MEINS *kindersäbl aus gummi zieh*
Benni: Ma, koane joints, den schas kansch ghalten *verärgert weitarauch*
Skull ma na, nit amal rachen kan ma de
Peter...und anzündn a nit

Schwan unterdessen stibitze unter Ruloes Hacken ein Dublone und biss drauf

Sati: HA HA HA; WOHAHAHAHA; NJAHAHAHA; I HABS GWUSST; SCHOCKODUBLONEN
*sich drauf stürz*

Pummel: MA NA, rähwäaähä *specklige wanden werd nass vor tränen*

so überlies das schicksal Sasamar einen prallgefüllten Schockotraum, auch wenn dieser etwas abgelaufen war und so Sati später am Krankenbett Doblone für Dublone wieder ruaskotzte

[Peter]

Als sich alle am See beruhigt hatten, gingen sie wieder ihren Lieblingsbeschäftigungen nach, während sie chillten.

Sasamar fraß gerade den allerletzten Fisch aus dem Teich, Benni kiffte gemütlich mit Skull und Nate rodete den halben Wald mit so einem Blick und besoffenem Lachen.

Plötzlich stand Skull mit seinem ''-Blick auf und marschierte einfach gen Norden.
Alle anderen bemerkten dies nicht, da sie ja mit ihren Hobbies beschäftigt waren.

Plötzlich kam ein gewaltiger Sturm und wehte alle durcheinander, bis auf Ruleo, der hakte sich am Boden mit seinem Kinder-Captain-Hook-Haken aus Plastik vom Mickey Maus Heft mit einem quieckenden 'MA FIGGTS EICH AMAL!!!'.

Benni, der sich wieder in ein Käppie verwandelte, flog wie durch Magie auf Skulls hohlen, hochexplosiven Kopf, dieser jedoch bemerkte das nicht, da er noch total stoned und besoffen vom Zombie und Desperados aus dem Abyss war.

Währenddessen bei Felix:

Felios Entstelltheit schrumpfe wieder auf den normalen Felix zurück, diese Verwandlung kostete ihn viel Kraft und jetzt muss er wieder viele Kinder vergewaltigen, um Kraft für den nächsten Zauberspruch zu tanken.
Als er dies tat, war die Mittagspause auch schon vorbei und der entstellte König flog mit seinen Flügel-Backen zurück zum Poly, wo er nun Biologie mit Frau Gurschler hatte. Aufgeschüttelt vom Kampf musste Felix sprichtwörtlich eine 'Boggwuascht' ablassen und fragte Gurschler: 'Fruu Leeain, daaf ick uff Toilettää?'
Daraufhin antwortete sie mit 'Na, jetz woa grod Pause.'

Traurig versank er in Gedanken rund um Hentais, Kleinkinder, Cheerleaderinnen und Bockwürste.

Plötzlich riss jemand die Klassentür auf und brachte Felix um seine Gedanken. Skull stand vor der Tür mit einem beleidigten Blick und immer noch voll stoned: . Auf seinem Kopf war die vawahnte Kappe auf, die urplötzlich auf Skulls Kopf schiss und in Benni verwandelte. Skull bekam einen Wutanfall und sein Schädel explodierte, was eine mords Sauerei auf die frisch gestrichenen, weißen Wände machte.
Benni wollte sich wie üblich setzen, wurde jedoch von Gurschler angehalten, die ihm sogleich ein Minus eintrug. Benni rastete darauf aus: 'BOAH HE, DES KENNENS JA NIT BRINGEN HE, SO A SCHAS MA REGTS MI AUF!!'
Gurschler sagte dazu bloß 'Ja kimm hock di nieda und gib a rua, i mag nit mit dia üba des diskutian' und Benni antwortete mit den Füßen auf dem Tisch 'Ja na, i a nitta, interessiat mi nit...' worauf Gurschler ihn zum Direktor schickte.

Kurz darauf hörte man einen Pistolenschuss aus dem Direktorzimmer erklingen.






Der Direktor machte Selbstmord, weil er Bennis menschliche Beatbox nicht ausgehalten hat.

[Markus]

*wegrofl*

wieso hab i lei gwusst das des besoffnen bild kimmt xD+


*rofl2* sie tragt im a minus ein xD schad das da skull nit a in da poly war xD

[Nights]

*explodier* WOHAAAAAAAAAAA XD i kon nit mehr XD zu geil

[Nights]

Felix sahs immer noch im klassenraum in gedanken versunken bei billigen 99ct store hendäis und seinen geliebte Kid prons doch da zucke sein arsch........ die Bockwuarscht bahnte sich seinen weg zdurch den Darm! Er fragte Frau Gurschler noch einmal 'Fruu Leeain, daaf ick uff Toilettää?' sie verneinte es mit einen Koppschütteln und Felix zucke Krampfhaft zusamen während die Tür aufging und ein ziemlich vawahntes Opossum in den raum gekrabbelt kam und es Schrie 'Wasn hier los? wo ist meine Briefmarke?' achja dieses Opossum hiess Nights mit dem Spitznamen "Seppl" ´Felix bemerkte ihn und Sprang auf und rannte davon zurück ins Wurstl Paradis wo Tarantula mit Sati Hockten! Nights rannte schreind hinterher 'Ma Du Pissa rück Die briefmarke raus! Du Bubenficker' solch eine Beleidigung konnte felix nicht verkraften und mampfte die Briefmarke auf 'Pfaff ifft beffa alfn Hendäääääääif nä?' Nights Klammerte sich an der Adler Nös fest und Furzte felix diereckt dort rein! sein riesen riech organ verkraftete dies nit und er fiel in Ohmacht! Nights Sprang Triuphierend auf und ging ins Wurstl Paradies und Schloss sich Sati und Tarantula und er bestellte n Wiena Wurstl mit Senf und 10 liter Cola.........

[Markus]

*rofl*

so gehörts sichs nä

[Peter]

Als die 3 vawahnten Burschen genüsslich ihre Würstel verspachtelten, kam plötzlich alles anders:
Markus, Nate und Nights bekamen auf einmal lange Haare, Markus' Intimbehaarung verschwand, Nate wurde alkoholsüchtig (und trank genau 2 Schluck Bier) und wurde dann doch gleich wieder clean und Nichtraucher und Nights klaute voll besoffen eine Karre, ohne sich zu bewegen.
Als sie so da saßen (und aßen), brach urplötzlich der tiefste Winter ein (hat zwar keinen Sinn, aber ich versuche, krampfhaft witzig zu sein) und alle zitterten vor kalt. Alle? Nein, nur Nights nicht, der fiel tot um.

Nate und Markus blickten auf den starren Körper und brachen in einem gehässigen Lachflash aus, aber da dies nunmal eine Geschichte ist, mussten sie ihm helfen.

Sie beteten zur heiligen Nös, die fortan vom Himmel stieg und sie einschniefte. Hängend zwischen Haaren und Rotz fragten sie das überdimensionale Prachtexemplar von Markus um Rat. 'Ihr müsst die vawahnte Kappe finden und sie Nights aufsetzen, außerdem müsst ihr ein Nasenhaar der wuchtigen Trollkönigin Sandra beschaffen und ein Barthaar von Alessa auszupfen und diese beiden Haare Nights in den Mund legen', war die rotzige Antwort.

Daraufhin musste die Nös niesen und sie schleuderte die 2 lustigen Vier zurück auf den Asphalt. Von da an war sie auch verschwunden.
Nate schrie ihr noch nach 'WARUM MÜSSEN WIR DIE HAARE BESORGEN???'
Die Stimme der Nös erklang ein letztes Mal und sie sagte 'Damit ihr Nights einen kleinen Streich spielen könnt...'
Daraufhin sahen Markus und Nate sich an und grinsten sich an wie Spongebob und Patrick.


Fortsetzung folgt xD

[Markus]

*atomrofl* rotzige antwortn xD

[Nights]

wuhu XD

[Markus]

scheisse, unter der arbeit fällt mir immer der beste gag ein und ich vergiss es immer

[Peter]

Wow, an der Geschichte wurde schon über 1 Jahr nix mehr geschrieben [img]http://img152.imageshack.us/img152/9107/xd2up7.gif"%20width="19"%20height="19[/img]

Markus, du bist dran, ich will wieder Tränen lachen

[Markus]

[img]http://img152.imageshack.us/img152/8769/1asynthroflzg7.gif"%20width="29"%20height="27[/img] ok. ichfüg noch n paar bilder von m abyss besuch ein


Als erstes setzten sich die zwei Typen zum Ziel, den Gänster Peniny zu finden, um deren Mütze zu klaun. Dieser trieb sich bekanntlich im Drogenmillieu herum, und so machten sich die zwei wackren Lands(er)leute auf, um das vawahnte Kleidungsstück zu suchen.


Als sie im tiefsten Teil Innsbrucks (der Höttinger Au) ankamen, packte Peter Markus bei der langen Nase und sagte :"He Mann, so einfach kann man da nicht reinmarschieren, das ist besetztes Gebiet."

Markus jedoch grinste nur und offenbarte seinen Dealer Smilie




Denn in den stillen Auen war Markus längst ein fesch rasierter Kiffer, der dem Don Juan, ä, Don Pencin in nichts nachstand.


Markus ging voran, an zwielichtigen 12 Jährigen vorbei, die gerade leere Bierdosen nach ein paar Tropfen Alkohol absuchten, Peter folgte mit gezücktem Messer

Aus einem Gebüsch in Nähe der Straße hörten sie ein "NJAHU" und ein Hentai Heft flog auf sie zu. Peter hatte in 0,00437852 Sekunden sein Meser erhoben und die Manga Frau zwischen die Titten getroffen.

Ein erbostets "JA WASN NU" ertönte und ein Geschöpf,d as wie ein Schweinchen aussah, rannte davon, das Ringelschwänzchen bei den Backen vorne.

Weiter gins, immer tiefer ins Revier.

An einer Wand sah Peter ein Bild. Genauer gesagt wars n Steckbrief, er zeigte Markus mit einem anderen Dealer, Names Ganscha Sandrolus



Belohnung für die beiden war ein Hubba Bubba Kaugummi und Ahoi Brause.

Markus Nase leuchtete als er gewieft sagte: "Denk da nix, alls lei übatrieben", während er sein Gesicht auf dem Steckbrief mit einer Zigarette wegbrannte.


Endlich standen sie vor der Wohnung des gefürchteten Kappies.

Als sie auf den Eingang zuschritten, sahen sie zwischen ein paar Mülleimern Sandro, der gerade im eingefetteten Zustand ein paar Sandalen lutschte.

Als Markus näherkam, sah er auf/her/irgendwohin



"Ey alda, was machsnduhia" brabbelte er und versuchte Peters Springer zu lecken, doch Nate trat ihm dafür in die Goschn.

"Wir suchn Pencä, is er da?" fragte Markus und warf Sandro n Gramm Shit zu, worauf dieser ein irres Grinsen bis zum Mond bekam




"Jo alda, is im Haus", brachte er noch hervor, bevor er sich auf das Zeug stürzte.


Kühn schritten Peter und Markus zur Eingangstür, und die Stiegen hinauf.

Vor der Haustür Penciäs stand ein Betrunkener



"Hey Tomtom", schnatterte Markus, und drängte sich am dem grundlos lachenden Typ vorbei in Pennis verräucherte Bude. Peter trampelte hinterher und fiel promt über eine Hure, die vor der Matte lag.

Stahlkappe traf auf Zahnspange ( )


"Maaaaaaaaarkus", quietschte es und Sally warf sich heran



Markus wurde von der Wucht umgeworfen, während Peter Bennis Messer klaute, die an der Wand hingen (alle mit orginal Hackenkreuzen drauf)


Nachdem Markus sich befreien konnte (sally folgte brav wie ein Hund), gingen beide ins WWohnzimmer.

Dort erwartete sie aber kein lustiger Penä sondern nur ein paar Kiffer.

"!AH! wo is die verwahnte Kappe?", brüllte Markus gegen den lärmenden Hip Hop im Hintergrund

"Keene Ahnugn alda" kam es aus den Bongs


Während Markus und Peter das noch verdauen mussten, schnappte sich Sally Markus´s Haare und fing an damit zu spielen. Markus merkte nichts davon




"Ja suppa, und was jetz?" fragte Peter frustriert, während er einer Hure das Wort "Dead" auf die Brüste ritzte.

Er bekam jedoch daweil keine Antwort, da Markus nun doch Sallys arbeit bemerkte und mit dem ergebniss nicht zufrieden war... (fast kullern kleine sasamar tränen die knochigen Wangen hinab)

[Peter]

[img]http://img152.imageshack.us/img152/1875/roflmn3.gif"%20width="54"%20height="23[/img] ²³³³³³³³³³³³²²³²²³²
Ich schreib später weiter

[Markus]

x]beeil dich aber nicht das es wieder n jahr dauert bis wir genug zusammen haben [img]http://img152.imageshack.us/img152/8769/1asynthroflzg7.gif"%20width="29"%20height="27[/img]

[Peter]

Nate lies Markus erstmal machen und überlegte sich einen Plan, wo der Vawahnterich noch lauern könnte.

Dann kam ihm die zündende Idee: 'Brennen ma decht alls mit ana Phosphorbombn nieder!!!'. Markus schrak auf, die Haare im Emo-Stil hängend und stutzt 'Wieso denn? So griagn ma sie decht nit'.
Was Markus allerdings vergas: Das heilige Sir Benni Miles Käppie entstand, als ein Meteorit auf die gerade entstandene Erde aufschlug und dieser mächtige Aufschlag hob eben dieses Stück hervor. Dies hatte zur Folge, dass sie unzerstörbar war und der Drogenbaron Peniny unterschlug sie sich 1907, was ihm verhalf, die beiden Weltkriege zu überleben. Die Kappe wurde durch Bennis ungewaschenen Haaren total fettig und so war der fettige Innenteil mit Magie gefüllt, die sich auch auf andere übertragen kann, wenn man das Haarfett abkriegt.

Nate hat wie immer sein Phosphorbömbchen für Notfälle dabei und so rannten sie einem Hürdenlauf ähnlich über Bier- und Drogenleichen aus dem Haus und in Sicherheit. Daraufhin zündete Nate die Bombe und die zerfetzten Eingeweide flogen ihnen um die Ohren. Markus bekam mitunter Sandros Penis ins Gesicht geschleudert. Vor ihnen fiel die vawahnte Kappe genau vor die Füße und Markus hob sie mit einer Zange an, um sie in einen Plastiksack zu verstauen.

'Okay', sagte Nate, 'das Käppie haben wir endlich, was steht nun auf der Liste, Markus?'
Markus las vor: 'Ardnas Niginökllort nov RaahnesaN'
Nate korrigierte: 'Du hälst den Zettel verkehrt.'
Markus darauf: 'Aso! [img]http://img255.imageshack.us/img255/2816/sponsatib3.png"%20width="19"%20height="19[/img] Nasenhaar von Trollkönigin Sandra'
Nate sagte: 'Man, das wird nicht leicht, aber was tut man nicht alles, um Nights einen ultrafiesen Streich zu spielen'
Beide lachten wieder gemein [img]http://img152.imageshack.us/img152/8769/1asynthroflzg7.gif"%20width="29"%20height="27[/img] Nate verstaute das Käppie in Markus' Nös und die Reise ging weiter.




Ihre Reise führte sie durch tiefe Wälder und dunkle Höhlen. 'Ma na', jammert Markus, 'mei Actimel was i mitgnommen hab is oglaffn'.
Lange musste er sich mit diesem großen Verlust herumschlagen doch da war keine Zeit mehr, denn sie waren vor der Höhle der wuchtigen Herrscherin angelangt.
Die Höhle selbst war riesig, war ja kein Wunder, so eine Wampe braucht ja enorm viel Platz. Vor der Höhle lagen Leichen von Menschen, Spinnen, Schwänen und Affen mit Brillen und noch andere nicht mehr erkennbare Essensreste. Oberhalb der Höhle fand sich eine Runenschrift, auf der man eindeutig 'Hungriger Tod' vernehmen konnte.
Um die Gefahr mal zu checken, schickte Markus einen aufblasbaren Sachsen voran und die 2 Wahnsinnigen beobachteten den Gummisachsen aus einem Gebüsch heraus. Vor der Höhle angelangt, stürmte ein Trupp schrecklich entstellter Sachsen heraus und untersuchte die Puppe.

'Is judd', sagte der Kommandant mit einem Smile [img]http://img255.imageshack.us/img255/6532/feliapj4.png"%20width="19"%20height="18[/img]
'Moment maa', erwiederte ein Soldat, 'Meeiiiiiid iiin......... BERLIN! DATTN BERLIIINAAAAAAAAAAAAAA!!' und die anderen stößten einen Njahahaha-Kampfschrei aus, bevor sie sich mit Kondomschildern über die Puppe hermachten.

Das Geschrei des entstellten Trupps weckte die wamperte Gestalt namens Sandra und in ihrer Kinderstube wollte sie aufstehen, dessen Vorhaben sie aber kläglich versagte und wieder zu Boden stürzte und ein Erdbeben auslöste. ( [img]http://img152.imageshack.us/img152/1875/roflmn3.gif"%20width="54"%20height="23[/img] )
Dies hatte zur Folge, dass die Höhle ein wenig zusammenbrach und allen Sachsen Steine in ihre Schweinsaugen fielen und außer Gefecht waren.
Diese Gelegenheit nahmen Markus und Nate wahr und eilten zu Fetti hin, die in der Zwischenzeit so viel zunahm, dass sie nicht mehr aufstehen konnte. Markus zog an ihren Nasenhaaren und Nate packte die Flex aus und sie Schnitten ein Haar ab. So schnell sie gekommen waren, sind sie auch schon wieder fort gewesen, zuvor noch schnappte sich Nate eine Videokassette aus dem Zimmer der Trollkönigin.

Als die Flucht gelang, schauten sie sich ihre letzte Aufgabe an. 'Ein Barthaar von Alessa... hmmm...', dachte Nate. 'Das heißt...'
'...wir müssen nach Vawahnt City zurückkehren', ergänzte ihn Markus.
'Und das noch in diese Schule', stöhnte Nate. Seit nun mehr als 3 Jahren haben sie Vawahnt City verlassen, um in Innsbruck ein normales Leben führen zu können, denn in VC ging immer mehr alles drunter und drüber und wie der Name schon sagt - Vawahntheit wurde hier geboren und weiterentwickelt.

Nate sagte zu Markus: 'Bevor wir diese Reise antreten, möchte ich nochmal kurz nach Hause, ich will meinen arischen Mantel holen und wissen, was für ein Video ich der Trollkönigin geklaut hab.'
Gesagt, getan.
Gespannt setzten sie sich vor den Fernseher und schoben das Video in den Rekorder... Was sie sahen, könnten sie nicht fassen und mussten erstmal kotzen gehen: Es war ein

Privatporno von der Trollkönigin!


Als sie sich erholt haben, schnappten sie sich wieder ihre Ausrüstung und machten sich auf den Weg um ein altes Kapitel abzuschließen und zwar in die Hölle auf Erden, Vawahnt City...